FEA

Duerme, duerme negrito.

María

Un lunes de evasión de responsabilidades

Saber Vivir no ha muerto

El Punk no ha muerto.

El Rap no ha muerto.

Shakira tampoco.

Más me hubiera gustado ser ello.

cítrico.

Y quien pudiera tener una amiga que mirandote o sin mirarte, estando asi de lejos o asi de cerca, con la mascara puesta o sin ella, lo mismo habla desde tan adentro que hasta los huesitos mas chiquitos se arman y se desarman cada vez que abre los brazos.

Cosas que pasan un feriado.

María no entiende que onda con el audio.

Súbito

Casi imposible poder transcribir todo lo que se hacía tan fácil de plasmar estando en la ducha. Tal vez por eso es que esperé veinte minutos para salir de esa catarata de tanque, sólo para adormecer las palabras que pensé, para anestesiarlas y poder traerlas hasta acá, hasta esta acción de transcribirlas.
Lo esencial es que reconocí a mi cuerpo. Hoy, en lugar de correr hacia la ducha, hacia la protección de esa cortina blanca y sintética, enfrenté la imagen a la que rehuyo.
Comprendí mis tetas, la forma de mi cadera, el tamaño de mis piernas, el largo de mi cuello, la profundidad de mis ojeras, me encontré con manos con uñas largas (y me avergoncé como es debido), divisé (perjudicada por la miopía) unos dedos lejanos, prisioneros de mis pies, probablemente muy huesudos.
Fui casi un perro que descubre sus dimensiones. Pero un perro descubriendo...
Me encontré con ese aro colgando estúpido de mi ombligo, con mi similitud con un toro provocada por la argolla en mi nariz, con mis pelos, con los colores en mi piel, tan distintos ellos.
Observé mis no tan notorias curvas, los huecos, hoyos, poros, mi pubis.
Choqué con mis limites, con mi frontera, con el único espacio que ocupo. Sé que hoy me hubiera gustado, es una lástima que ya este muerta.

un golpe del alba en las flores

me abandona ebria de nada y de luz lila

ebria de inmovilidad y de certeza

hoy alejandra me dijo eso en el subte, y yo entendí muchas cosas.

frida. vapor. lumbre.
la coherencia me produce acidez estomacal.

nada. portarretratos.

útero

y espero que te olvides tu nombre, sobre mi nombre.

de la lengua hasta los pies, cualquier cosa es tuya.

y te amo tanto que no puedo despertarme sin amar

ya me estoy olvidando tu cara.

estas cosas que vos no vas a saber, y aunque supieras

Entender la pena, no me hace sentir mejor.

Cambiar de problemas, no me hace sentir mejor.

Reemplazarte nena, no me hace sentir mejor.

Comprarme este traje no me hace sentir mejor.

Sería que hubiese un dios mejor,

sería que hubiese un dios mejor,

sería que hubiese un dios,

asi las cosas, no se puede ser feliz.

Volver a cero, no me hace sentir mejor.

Saber quien sigue, no me hace sentir mejor.

Cortarme el pelo, no me hace sentir mejor.

Hablar en serio, no me hace sentir mejor.

Sería que hubiese un dios mejor,

sería que hubiese un dios mejor,

sería que hubiese un dios,

asi las cosas, no se puede ser feliz.

Mejor, sería que hubiese un Dios

mejor, sería que hubiese un dios

mejor, sería que hubiese un dios,

así las cosas, no se puede ser feliz.

Mostruo - Dios

del pizarrón tus muñequitos.

Oliverio para vos. Oliverio para vos

Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangunlan, se aprietan, se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehúyen, se evaden y se entregan.

la satisfacción de estar convencido

aterrado

de lo irrenunciable y agridulce. del arma de doble filo bajo la lengua. de las macetas que entorpecen los escalones.
de lo que llega, por sobre todas las cosas de lo que llega.
de lo que se va, por sobre todas las cosas de lo que se va.

Las.manos.enredadas.asi.
Las.manos.en.carne.viva.asi.
Las.manos.en.las.manos.en.las.manos.asi.
Las.manos.tràgicas,cayendo.asi.
La.rutina.repetitiva.de.tener.unas.pocas.certezas,solo.dos.asi.como.las.manos.

De la ausencia y de ti

Ahora sólo me queda buscarme de amante
la respiración.
No mirar a los mapas, seguir en mi mismo
No andar ciertas calles,
olvidar que fue mio una vez cierto libro
O hacer la canción
Y decirte que todo esta igual
la ciudad, los amigos y el mar
esperando por ti,
esperando por ti.

Sigo yendo a Teté semana por semana
te acuerdas de allá
Hoy habló de fusiles despidiendo muertos
Yo se que ella me ama
Es por eso tal vez que te siento en su sala,
aunque ahora no estás.
Y se siente en la conversación,
o será que tengo la impresión,
de la ausencia y de ti,
de la ausencia y de ti.

No quisera un fracaso en el sabio delito
que es recordar.
Ni en el inevitable defecto que es
la nostalagia de cosas pequeñas y tontas
Como en el tumulto pisarte los pies
Y reir y reir y reir,
Madrugadas sin ir a dormir.
Si, es distinto sin ti.
Muy distinto sin ti.

Las ideas son balas hoy dia y no puedo
usar flores por ti.
Hoy quisera ser viejo y muy sabio y poderte decir
lo que aquí no he podido decirte,hablar como un arbol
con mi sombra hacia ti.
Como un libro salvado en el mar,
como un muerto que aprende a besar,
para ti, para ti,
para ti, para ti.

Yo escondo estacas y estigmas. Colecciono tapitas y chapas antiguas. Completo vacíos con adejtivos. Me proveo la sensación de lo tangible. Cierro ventanas o puertas, como chocolatines, juego con crayones.
Escondo estacas y estigmas.

Había una cucaracha en el ascensor, casi no grité, de eso estoy segura.
Había ese género marrón de excesivas patas moviéndose compulsiva.
Había un espacio intransgredible entre ella y yo, una distancia caliente y pegoteada.
Algunas veces, casi todas, mirarme a mi es como ver a una cucaracha.

por.debajo

Te amo por cejas, por cabello, te debato en corredores blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz, Te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz voy poniéndote en el pelo cenizas de relámapago y cintas que dormían en la lluvia No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que viene detrás de tu mano, porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven en el azúcar de la fébula, y los gestos, esa arquitectura de la nada, encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro. Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo. pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, esa sonrisa. Busco tu suma, el borde de la copa donde le vino es también la luna y el espejo, busco esa línea que hace temblar a un hombre en una galería de museo.
Además te quiero, y hace tiempo y frío.

J.C.

Narcisismo

Silenciado. Voy a callarte. Voy a usurparte este espacio, este vacío abismal soñoliento. Voy a desatragantarme, sacarme las astillas de los dedos.

Voy a darme razones. Alimentar mi ego a fuerza de ingleses ajenos. Voy a pensarlo así. Voy a pensarlo.

Salto. Me sumerjo en mi, en lo más profundo, en lo más primitivo, en lo más instintivo, sucio, ensimismado.

Comprame unas certezas, una seguridad, una bandera. Comprame un símbolo mamá, comprame un símbolo.

No dibujes corderos o niños rubios. Dejate estar.

Voy a planificarme, para no salir de mi control, para reconocerme, para meterme rutina en las orejas, en todos mis orificios, abajo de las tetas.

Voy a ser una mujer. Una sola. Voy a oler a estrógeno. Voy a arracarme las mañas.

Voy a largar la palabra que se traba en el frenillo, voy a solucionar mi problema con las erres.

Voy a querer a pata suelta, también a dormir, a relajarme.

La saliva que casi se me escapa. Ese género infinito. Ese lugar tan íntimo de mis glandulas y mis dientes, de mi almohada.

Voy a frenar el colapso, o mejor entrar en el, voy a regalartelo. Voy a comerme las lagrimas y los mocos, que se anuncian, inminentes.

Voy a callarme un rato, hacer un curso literario, aprender el abecedario. Voy a ser letrada, voy a creer todo eso. Voy a ser mujer. Una mujer. Una sola. Y claro, voy a callarme un rato.

mirá, mirá, un avión

te prometo que te voy a querer para toda la vida, felino impertinente

Perfume de vos

Así de ciego es este río

Primer Manifiesto del Surrealismo

Amada Imaginación Lo Que Más Amo De Ti Es Que Jamás Perdonas.

Miguel Hernández

No pudimos ser. La tierra
no pudo tanto. No somos
cuanto se propuso el sol
en un anhelo remoto.
Un pie se acerca a lo claro.
En lo oscuro insiste el otro.
Porque el amor no es perpetuo
en nadie, ni en mí tampoco.
El odio aguarda su instante
dentro del carbón más hondo.
Rojo es el odio y nutrido.
El amor, pálido y solo.
Cansado de odiar, te amo.
Cansado de amar, te odio.

Llueve tiempo, llueve tiempo.
Y un día triste entre todos,
triste por toda la tierra,
triste desde mí hasta el lobo,
dormimos y despertamos
con un tigre entre los ojos.

Piedras, hombres como piedras,
duros y plenos de encono,
chocan en el aire, donde
chocan las piedras de pronto.

Soledades que hoy rechazan
y ayer juntaban sus rostros.
Soledades que en el beso
guardan el rugido sordo.
Soledades para siempre.
Soledades sin apoyo.

Cuerpos como un mar voraz,
entrechocado, furioso.
Solitariamente atados
por el amor, por el odio,
por las venas surgen hombres,
cruzan las ciudades, torvos.

En el corazón arraiga
solitariamente todo.

Exacto, Entonces.

Guardemos este espacio de tiempo. Guardamelo a mí, un rato no más, para sacarlo a pasear alguna vez, para llevarlo a mi pecho, para dejarlo. Punto.
Guardame este espacio, guarda que me voy y necesito galletas para el camino.

Dis,

Disparidad.


Y viste como es, no hay tu tía que valga.

Paralelismo y caída libre

Estoy convencidísima de que nadie nota ya la bicicleta que tenemos en el living. Pero por favor, analicemos la situación, estoy hablando de una biciceta instalada hace años cada noche en el living comedor. Tengamos en cuenta ahora las proporciones del ya mencionado ambiente, y ubiquemos mentalmente un modular, un televisor con su mueble correspondiente, una computadore que posee tambien su mueble, una biblioteca infestada de best sellers, dos sillones, un bolso, un gato y la bicicleta, la misma que nos trae a este embrollo.
Ella ahí, siempre azul, brillante y metálica estropeando el panorama hogareño, tapando los títulos de algunos libros, porque claro, gente muy inconsciente considera oportuno apoyarla justo encima de la biblioteca. Ella está ahí como una chomba turquesa haciendose notar, igual ya no rinde materias esta, se queda inmóvil e imposibilitada ocupando algunas baldosas, muy prácitas para llegar al baño, el placard, la ventana.
Tengo algunos moretones y un par de manchas de ¿grasa?. Tengo la mirada un poco cansada del turquesa, pero quein soy yo para emitir opinión al respecto, quien soy yo para mirar el living, jamás sala o salón, para notar las chombas a la distancia, para envidiar el verde de los sacos. Esta situación se torna preocupante, se adelanata unas baldosas más y está casi cruzando la puerta, es casi extraño notar que quiere usurparnos el pasillo y hacer de cuenta que no pasa nada, le podríamos transladar un colchocito, inflaflarle las gomas o regalarle un chomba de mejor color.

Carta de una María a una Elena

Antes de retirarme a mis aposentos a dormir a pata suelta, me parece apropiado, más que apropiado, imprescindible escribir una carta.
Ante la necesidad de saltar de continente para tener motivos para escribir o compartir el hecho de que mi cuarto luce una nueva y roja lamparita, me adapto a las circunstancias momentáneas (permanentes) y escribo justo después de las derivadas y, tal vez, tus funciones cuadráticas.
Serán tantas las cosas que tengo para decirte que se agolpan, se aglutinan y se contraen. Eso es demasiado para una cosa, por eso es que no puedo plasmarlo, bien, claro, bonito. O tal vez, para ser más simples y caer en la repetición, sencillamente sean tantos los acuerdos tácitos que no tengo nada que decirte, esperemos que sea mentira.
Elena, para este momento habrás notado que no tengo idea de la organización correcta de una carta, así que opto por firmar a esta altura y luego seguir escribiendote : Con cariño, María. Luego de este breve lapso continúo contandote que faltan solo 8.30hs para que nos reencontremos en una mesa de cerámica a rayar hojas cuadriculadas. Elena, tu nombre es muy bonito aunque vos digas lo contrario. De más está decir que llegado este momento me importa un comino (nótese la aplicación de la expresión "me importa un comino") la coherencia de la presente carta, y mucho menos, claro está, cuan llevadera se hará su lectura.
No quiero dejar pasar la oportunidad de agradecer a mamá, papá, raúl y la fundación favaloro por su apoyo incondicional. Un beso grande para Marta y para todos los que me conocen.
Nunca está de más tener uno que otro chichopio bajo la manga.

Casi Caseros.

sin pasar tu por mi,



Despacio volver a quererte, reconciliarme con tu sombra, con tus remeras. Ya no pensarte a veces, ni en nada, mejor en nada. Dejar de contar tus días, o los matices, siquiera las derrotas o las palabras. Drenar mis ojos, desencontrar los tuyos, lo que te pertenezca. Sobre todas los cosas mirarte, saber que no llegas más al encuentro, y hasta creer que yo voy hacia otro lado. Caminar sobre tu espalda ya sin contar tus lunares, tus costillas, tus fibrones, tus flores amarillas, tus niños azules, o tus doce años. Y al final, saberlo mentira, traicionero, incierto, y pasar por tu puerta, a veces.

De golpe y porrazo

Y salir, así y mirar de cerca. Y palpar. Verte. Comerme un sanguche, ni más ni menos que un sanguche, con esa g bien pronunciada, y porteña, bien lejos de casa tal vez. Decir una o dos cosas, saldar algunas cuentas, leer el prólogo, tomar un mate, entrar en lo cotidiano y después tenerte rompiendo la rutina. Eso, así, siempre.

Reclamo

La abertura dispar.
La discrepancia escalonada.
Tanto destierro acechante,
Trocado por armas blandas.

El almanaque humedecido,
Paraguas afuera de tus manos.
Amigo antiguo de mi letra.
Abismo crucial de antaño.

Tanta tierra removida,
La siembra de tiempo sacro.
El silencio que atiza al tiempo.
El que corre a mis pies que escapan.

La represión de tanta cosa interrumpida,
De tanto seno cuadrillé.
De tanto en tanto,
A veces un poco.

El hilo conductor de himen intacto.
La causa casual que urge.
El sexo ardiendo en llanto.
Las manos rozando espantos.
Clamor de ubres herméticas.

Ne me quitte pas

Convulso se incorporó en la cama. Radio reloj 3a.m. La transpiración corriendo maratones en su frente, resabios de algo anterior, un tiempo ajeno a si mismo, a la realidad concebida más allá de sus pupilas. Espasmo, punzadas profundas en el centro de si mismo, su esencia o su estómago, para luego rendirse a la oscuridad de los párpados hasta que…. y nuevamente. Acechante, acechado él, agazapado tras los muslos de una fémina de mármol. A la espera de ejército armados de animales totémicos, criaturas sacras que viene a devorarlo. Se acercan, la distancia dilata y contrae sus poros, se acercan… La fatalidad, lo inevitable, la asunción de si hasta que las sábanas estén por engullirlo y se despierte. Palpitación 4a.m. Un orden lineal, inevitable, puntual y casi necesario. Ojos cerrados y luego el ventanal, un disco y el sedante crepitar de una púa sobre el vinilo, Nuevamente dentro, la imposibilidad de escapar y la certeza de su fin súbito a las 6a.m. Dos horas más, agazapado en una posición acalambrada con los pies entumecidos, solo dos horas más. Se acercan, se acercan nuevamente y confirman sus sospechas, el ventanal erigiéndose como salida, si arrojarse por el fuera la puerta a las seis de la mañana, al consuelo de estar despertando. Si fuera el ventanal, la voz antigua y mitológica, música, púa y crepitar acabarían. Y saz! el cuerpo arrojado desplegándose veinte pisos abajo, triste y fugaz marioneta. El asfalto de las seis de la mañana, final súbito y sirenas acercándose antes que salgan los vecinos.

Dientecito de ajo

Imaginate tenerlo asi en la mano, y mirarlo y que te devuelva una mirada blanca. Mecerlo despacio, sin moverlo del todo, no sea cosa de que se caiga y paf!. Entonces acercarle la mejilla y sentirlo cada vez más próximo. Mirarlo, nunca dejar de mirarlo, sentado o acostado (sus formas son tan irregularesque es imposible saberlo), pero siempre así en la posición que adopte en la vastedad de tu palma llena de surcos.En vano intentar llevarlo a su origen, a la calidez de tu saliva, unavez fuera se torna ajeno y aspero para la lengua. Tal vez lo más cruel seaenfrentarse al hecho de que solo podrás frotarlo contra tu mejilla, y mirarlo huerfano y blanco en un gasa o un algodón, un género de origen natural, cualquiera, un espacio nuevo y seco, uno, tal vez, hasta más higiénico. Por último tomarlo de nuevo, sostenerlo con el pulgar y el indice, acercarlo a una lámpara (la de la mesa de luz casi siempre), girarlo, estudiar su textura, invitarlo a tu tacto, apoyarlo en el labio inferior.Y nuevamente, a la gasaalgodóngenerodeturno, a la cajita (roja y de cartón, claro), al cajón, abajo del dni, del sobre, de las aspirinetas, porque claro, yo solo tomo aspirinetas.

falanges pequeñitas

trozo de metal, tela amarilla, género rojo, abismo enceguecido.
destruccion paulatina, anunciada, consciente,
hay del otro lado palabras, hay cintura y vientre, hay espacio acomodado,
espectros de más acá, espcio a ajeno a nosotros, a un colchón envejecido,
envilecido por fluidos y resignaciones catalogadas.
soplido, susurro, estigma,
señalización certeza
rodillas enrojecidas asuncion de si, materialización de tanto en tanto.
vientos pampeanos, corrientes, quemando las nucas de aquellos,
desplegado, arrugado, amaestrado, entregado, oscurecido,
persianas ameriacanas en la frente, en las manos, en la boca,
presion en la lengua y los dientes,
la pertenencia, el desapego, el orden lienal entre una lavarropas y un vendedor chicles,
llagas e incomodidad abismo y tierra, ombligo sin profundidad agua argentina,
sudor, cuerda vocal, cancion sangrando a chorros.

quinientos doce

Precipitado así, desplegado y palpable. Casi tieso de azul y pupila. Acá, justo acá, atrás del respaldo, de a saltos afuera comiendo polvo. Bajo el vértice, respirando entrecortado y angosto. Yo escribía entonces a pesar de tener los dedos ampollados de tanto frotarme los ojos y ya nada, el vacío después de tanta cosa irrenunciable, de tanta llaga y tanta pupila cayendo trágica. Ahora con esta maldita manía de almanaques los días se agolpan donde comienza el paladar y caen finitos para atrás, rompiendo las sillas y algunos frascos de mermelada.

Adiós gotas, adiós

Como si rompieras uno que otro esquema y no estallaran los cristales en el suelo. Una ceremonia silenciosa, de la que nadie jamás tendrá noticias. Una duda existencial tan irrelevante que nada suma y ya nada resta.
Una pena, tal vez, una desgracia, una novela, una historia trillada, un radio sin sintonizar, y el ruido ensordecedor que deja a todos en silencio.
De otras mutaciones nacerás, de otras. De otras historia y otras profecías, de otras tardes de lectura y espera. De otra Penélope, de otra mortaja. Carece de importancia de todas formas.
Una silueta dibujada en la puerta, sin palabras, ya no sirven las palabras. La distancia enceguece, hiere con sus tibias ramas, y nace y renace en un árbol interminable, en un círculo, una serpiente de oro, un fuego frío y violeta. La distancia, siempre la maldita distancia.
Como si la ciudad fuera un océano, como si escribieras en función de otras cosas, otras casas, otras personas, otras historias, que son siempre iguales repetitivas y exasperantes.
No, tal vez, tal vez no hay abismo ya, tal vez lo siga esperando, tal vez le tema más a su ausencia, tal vez me pase la vida buscando entrar a la popa del barco.
¿Para qué entrar a la popa del barco? Llenando formularios grises que es el color más triste de todos. Salir de, para llegar a. Y tal vez esta vez ya no quiera llegar. Tal vez esta vez la popa es banalidad, tal vez esta vez la popa ya me suena conocida.
Esta, esta ha de ser distinta, esta vez yo he de estar muerta de miedo y de frío y de satisfacción y de lejanía, y de océano. Esta vez, yo estaré en el colchón, pispeando por la ventana, con un libro en las manos, pero jamás leyéndolo, porque te estaré leyendo a vos, descifrando a vos aunque me resultes indescifrable. Aunque nunca deje de presentarte formularios muerta de miedo, pasando exámenes. Aunque mi histeria me pueble y se complemente con la tuya, aunque nunca leas esto, aunque nunca me atreva. Aunque quiera, Jamaica, aunque quiera extirparte como un tumor, aunque quiera no envidiarte y mirar a tu balcón, aunque quiera irme Jamaica, ya entré a la popa está vez, o es que vos te abriste paso. Abriste la puerta Jamaica, y es tu responsabilidad andar abriendo puertas, es tu responsabilidad encontrarme enroscada en mis palabras, palabras torpes, palabras tristes, palabras largas de lugares comunes, palabras exasperantes e inagotables, palabras que nacen desde vos hacia vos, y pasan por mí como un disparo, brutal disparo que desarma mis estructuras. Aunque quieras salir de mi, Jamaica, aunque que te duela, aunque no lo creas, aunque no me creas Jamaica, la popa es triste y fría Jamaica, la popa está asustada Jamaica, la popa le teme a tu temor Jamaica, la popa, la popa y yo te miramos Jamaica, la popa y yo te estrechamos contra el cuerpo Jamaica, te estrechamos y no te perdonamos que abras las puertas, esta vez no Jamaica, esta vez Jamaica….esta vez…